Um certo dia um pastor resolve testar a fé dos irmãos,encheu váarios balões é apagou as luzes. O pastor então começou a estourar os balões e grita:-" Jesus está voltando, Jesus está voltando", deu-se aquela correria, todos gritando, sairam correndo da igreja. O pastor logo acende as luzes e não vê ninguém.Olha para o canto da igreja e ver uma senhora e lhe diz:-Irmã você foi a única que ficou, você vai pro céu?
A senhora responde -:mas é claro, Roubaram minhas muletas!!
A onça Cristã
O pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção.Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o teve uma idéia brilhante.Parou, ajoelhou-se e ergueu os braços para o céu e começou a orar:" Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!" Então a onça parou imediatamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:" Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer.."
O Papagaio Pregador
Um papagaio foi treinado para pregar.Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
-Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
-Irmãos!!!.Vamor orar que o inimigo já começou a se manifestar...
O Bebado
Em um batismo, quando o pastor mergulhava o indivíduo na água,perguntava:
-Irmão,viu Jesus?Os irmãos repondiam:
-Sim pastor, eu vi Jesus
Um dos que iam batizar, em que o pastor percebesse,passou num bar, e tomou uma e outras .
Depois de batizar o bêbado, o pastor fez a mesma pergunta por sete vezes seguidas:
-Irmão, viu Jesus?O bêbado responde:
-Tem certeza que ele caiu aqui dentro?
O Pastor Sonolento
A esposa entrou voando no quarto:
-Vamos lá!.Já está passando da hora de levantar.Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo.A esposa puxou as cobertas.
-Vamos lá!Já está passando da hora!Meio sonolento, o marido desafiou...
-Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha!
A esposa pensou um pouco e disse:
-Dois motivos?Pois eu lhe dou três:o culto começa às nove!Já são quase nove! E você é o pastor!
O segundo lugar
Um homem andando pela rua, viu caido no chão um bêbado e se compadecendo parou de disse: Meu filho não faça isso, você não sabe que o Brasil já é o segundo no ranking de alcoolatras no mundo? Ao que o bêbado respondeu: a culpa é dos crentes! Intrigado o homem perguntou: como os crentes são culpados do Brasil ser o segundo em número de alcoolatras se eles nem bebem? e o bebado disse: por isso mesmo, se eles bebessem seriamos os primeiros.
A VIGÍLIA
Em uma vigília, entra um bêbado e após os obreiros terem procurado,observaram que só havia lugar na primeira fila das cadeiras, então puseram-no sentado lá. Naquele momento estava terminando o período de oração de joelhos e os fiéis estavam se sentando, quando o Pastor para verificar se não havia ninguém dormindo disse: -Irmãos aqueles que vão para o céu fique de pé agora. E todos se puseram de pé, menos o bebado. -Fique de pé agora somente os que vão para o inferno.Neste momento o bebado que desde a primeira pergunta estava tentando se levantar se pôs de pé, virou e viu que todos estavam sentados, então disse: -Ih, Pastor pro inferno só vamos você e eu né!
A PINGA
O bêbado entra na igreja e vai até ao pulpito e fala:-Me dá uma dose de pinga!!.O pastor o repreende dizendo. Respeite a casa de Deus, este é um lugar santo. Diz o bêbado:-"Então me dá um São João da Barra".
PEGOS EM FLAGRANTE
Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira.E acrescentou: -Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos. No início do culto seguinte o pastor disse :-Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar. Parte da congregação se levantou.
-Agora,continuou o pastor -Peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou .O pastor então arrematou:
-Agora estamos prontos para falar sobre a mentira , pois o evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.!!!
Todos morrerão!!
Um bêbado ao passar em frente a uma igreja ouve o pastor dizer: -'Irmãos, todos nós morreremos um dia, eu morrerei, você morrerá, seus parentes morrerão, enfim, todos aqui dessa igreja irão morrer. O bêbado então diz em alta voz:
Ainda bem que eu não sou dessa igreja!!
TIPOS DE CRISTÃO.
Alguns são como a bateria descarregada- sem nenhuma energia, nem força para funcionar no Reino de Deus.
Alguns são como o carrinho de mão, precisam ser empurrados para trabalharem, principalmente na Igreja.
Alguns são como a canoa, só andam a remo ou rio abaixo.
Alguns são como os gatinhos. Só estão contentes e animados na vida e na igreja quando mimados.
Alguns são como traillers-só avançam na vida cristã quando puxados.
Alguns são como balão de gás-vivem cheios de ar e sempre prontos para explodir.
Outros são como iô-iô- ora estão subindo na sua espiritualidade, ora estão descendo.
Alguns são como pipoca-vivem pulando, daqui para ali, de igreja em igreja. Dificilmente se firmam como membros de uma congregação.
Alguns são como papagaio-precisam ter o pé amarrado e a asa cortada para manter-se na linha.
Alguns são como o clima- instáveis e inconstantes na sua conduta.
Alguns são chamados de crentes ¨raimundo¨,um pé na igreja outro no mundo.
Alguns são chamados de crente 333, meio besta...
Outros são chamados de rocha de Gibraltar-firmes, constantes e imutáveis, sempre abundantes na obra do Senhor.
O PADRE E O BURRO
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: * Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
1 comentários:
A prática de piadas é incompatível com uma vida cristã e santa. A verdade é que as piadas não convêm aos santos. Às vezes surgem piadas envolvendo irmãos de outras denominações, envolvendo pastores e a Palavra Sagrada. Contudo, Deus recomenda santidade: "Todas as coisas me são lícitas, mas nem todas convêm.. eu não me deixarei dominar por nenhuma delas" (1 Co 6.12).
As piadas estão mais ligadas às obras da carne do que às do espírito recriado (Gl 5.19). Eis a questão: dominar/refrear a natureza pecaminosa.
Não raro as piadas envolvem mexericos, zombaria, malícia, escárnio, desprezo pelo ser humano, e muita imoralidade quando resvalam para o plano sexual. Não são recomendáveis para quem busca a santificação. Poderíamos imaginar Jesus chamando os apóstolos para uma seção de risos e piadas, para descontrair, após um dia de trabalho? Claro que não. Poderíamos imaginar uma sessão de piadas evangélicas após um culto de louvor e adoração a Deus? Não duvido de que isto esteja ocorrendo alhures! Ora, no que pudermos, devemos ser imitadores de Cristo:
"Sede meus imitadores, como também eu sou de Cristo" (1 Co 11.1).
As piadas nada acrescentam de bom à nossa vida espiritual. é bom rimos e está sempre alegres mais Alegria maior é servir ao Senhor e andar segundo os seus estatutos (Sl 37.4). não devemos compartilhar da alegria dos ímpios pois essa é passageira, juntar-se com os escarnecedores, aplaudi-los e concordar com suas zombarias e obscenidades, porque nossa alegria está no Senhor.
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